Mi ego miedoso y asustadizo

Hola!!! Wooo hace bastantes días que no hablamos por acá, debo confesarles y decirles que tuve que tomarme un buen tiempo para poder procesar y sanar muchas cosas que han pasado en estos últimos meses y por eso no había estado por acá. Yo personalmente considero bien sano poder a veces abstraerme del mundo y querer solamente ver Netflix y comer comida deliciosa y no querer salir ni hacer nada más, yo realmente considero que eso no está mal... a veces vamos a donde terapistas que casi nos obligan a tener que salir de la casa, hacer cosas que en ese momento no estamos listos para procesar, claro debo decir que esto siempre y cuando sea un acto conciente de que usted sabe que a la semana siguiente va poder levantarse y continuar su vida y volver más fuerte y con más enegía... (en caso contrario si urge un psicólogo 100%)

El pasado mes de Enero después de una serie de eventos muy desafortunados me quede sin trabajo, y como mi cerebro en su periodo de ansiedad más terrible me repitió miles de veces, no es solo el hecho de que me quedé sin trabajo, lo cual ya requiere cierto trabajo emocional para no desplomarse pero es que todo lo que estaba inmerso en esa "cancelación de contrato" fue lo que definitivamente me terminó desgastando muchísimo y que debo decir que todavía al día de hoy tengo pesadillas con eso de vez en cuando. Creo que el hecho de que siempre fui súper entregada al trabajo y queriendo dar lo mejor de mí me hacía pensar que nunca me iba a tocar quedarme sin una silla ( han jugado el juego de las sillas?, ese donde uno va bailando y van quitando sillas y va quedando gente por fuera?, bueno, sí, esa fui yo), siempre cuando conversaba con compañeros o con mi yo interior me justificaba porqué no sería yo la que estaría en esa posición sin darme cuenta que cuando lo menos lo pensara iba a suceder.

Yo antes les había contado de manera muy sutil que me encontraba un poco cansada y estancada en el trabajo pero es que en definitiva una cosa es irse por voluntad propia porque tenes un plan B y otra súper diferente que te des cuenta por redes sociales que la empresa en la que trabajaste va venderse y nadie te diga nada hsta 24h después para confirmarte algo que practicamente todos tus compañeros sabían. Literalmente eso ultimo se sintió como en el libro de crónicas de una muerte anunciada, todo mundo sabía que me iba y yo que era la que iban a "matar" (de manera figurativa) no se dio cuenta nunca.

Durante este proceso creo que el que se vio más afectado fue sin duda mi ego y por eso el nombre de este post... ya que tuvo que salir a defenderme con un tenedor de un montón de ideas preconcebidas mías y a defenderme de una situación bastante incómoda mientras pasaban esos ultimos 15 días donde todavía tenía que trabajar, pase por tantos sentimientos en esos días siguientes: temor, ira, frustración, felicidad, confusión etc... pero hoy casi 2 meses después creo que puedo decir que estoy a un 70% de sanar todos esos sentimientos, y si me preguntan como lo hice, en definitiva mi esposo me ha apoyado mucho, mi familia y sin duda mis perritas que gracias a Dios ya tenemos acá con nosotros en NL ( de esto les cuento en otro blog porque es demasiada información) y una terapia de plantas porque sí, mi obsesión por las plantitas volvió.

Y hoy, después de varios días lideando con esto puedo verlo y no sentirme mal, ni culpable, ni enojada ni con todos esos sentimientos que tenía, esto que pasó porque para nada es mi culpa, y realmente las desiciones que terceras personas tomen hacia mi persona no me define y no define el tipo de profesional que soy y que puedo llegar a ser, únicamente me enseña y confirma que para nada somos indispensables y que nunca y escúchenme NUNCA se debe poner el trabajo (una llamada, una tarea, un projecto...) antes que la familia... Inclusive en este punto que estoy hoy después de haber sanado en definitiva puedo ver y visualizar que yo hace casi un año manifeste justo este momento de mi vida, recuerdo como si fuera ayer decirle a mi esposo mientras el trabajaba: "Amor imagínate que nos vamos para Holanda y yo me quedo en la casa de ama de casa, vos me mantenes y yo me dedico a estar con Gomita y Brownie y salir con ellas y literalmente a disfrutar mi tiempo con ellas y dedicarme a ser feliz". y hoy puedo decir que estoy viviendo eso que pedí sin pensar que podía suceder y de verdad todas las noches me tomo un tiempo para agradecer porque realmente es todo lo que siempre quize y que no sé cuanto tiempo vaya a poder durar.

Con todo esto que les cuento, y a pesar de que estuve muy preocupada sobre nuestras finanzas y sobre como ibamos a organizarnos mientras conseguía otro trabajo realmente yo siempre tuve la confianza que todo se iba a acomodar y que la prosperidad me iba a acompañar en este proceso que estoy viviendo y así fue... no nos ha hecho falta el dinero en ningún momento y realmente siento que hasta estamos más prósperos que antes, eso es algo con lo que yo de verdad puedo decir que es parte de mi filosofía de vida, el dinero es solo eso.... dinero... y es algo tan común que hay muchísimo, así que no hay que preocuparse hay que ocuparse y yo nunca he idealizado tener dinero y de verdad que nunca me ha faltado.

Así que con todo esto lo que les quiero decir es que si ustedes están pasando una situación difícil, similar o diferente a la mía sepan que siempre después de la oscuridad en serio siempre viene la claridad y que si algo malo pasa es porque algo mejor viene en camino para ustedes, cuesta a veces confiar y creer que es así pero estas situaciones te hacen aprender a agradecer y a aprovechar esos pequeños momentos que a veces damos por hecho y que realmente no lo son y que debemos tratar de disfrutar mucho y crear memorias que sean las que nos llenen el corazón y nos acompañen a lo largo de nuestra vida. Ese es mi mayor consejo, disfruten de su tiempo, busquen lo que los haga felices y dejen que la vida los sostenga a lo largo de todos estos procesos tan difíciles que nos toca enfrentar todos los días.

Les dejo este video por acá porque define mi estado actual :)